Recebi algumas perguntas no formspring relacionado a homosexualismo. Não tenho nenhuma experiencia na área, mas sei q tem muita gente q sofre calada por ter vergonha. Entao fui ao site do SEXXCHURCH e encontrei este estudo:
Sempre tive uma idéia errada e de certa forma, deturpada, do que seria viver em Deus. Quando comecei a frequentar a igreja, achava que a vida seria linda, azul e que tudo viria à mim em uma bandeja de ouro. O começo da minha vida de “idas à igreja” foi assim: eu tinha muitos ao meu redor, todos dedicavam tempo, atenção, palavras, carinho, paciência (e que paciência). Eu focava/vivia nisso, aumentava histórias, contava mentiras, só para garantir aquela atenção enorme, para mantê-las por perto. Minha vida (de)pendia disso, da atenção recebida.
Então, pela primeira vez senti que a vida não é fácil, que certas coisas acontecem, nosso castelo de cartas caí, e só assim, no chão (ou sem ele), que aprendemos. As pessoas das quais eu (de)pendia foram embora. Em questão de um mês, vi a maioria delas irem. Fiquei sem chão. Voltei a busca incansável por alguém para servir-me de suporte. Encontrei novamente. (De)pendi novamente. E pela segunda vez, senti que a vida não é fácil.
Sem explicação ou justificativa, algo que eu escondia há anos veio à tona: a atração por pessoas do mesmo sexo. Pareceu aumentar, bater mais forte no peito e doer mais. Eu queria pedir ajuda, mas tinha vergonha. Encontrei uma pessoa e, sabe-se lá por que, ela me ouviu e passou a me ajudar incomparávelmente. Adivinha?! Passei a viver em função dela. Depois de seis meses, em uma infeliz análise, cheguei à uma das piores conclusões da minha vida: eu estava apaixonada. Apaixonada pela pessoa que se dispôs a ajudar, a dar a mão e a falar de Deus para mim. Mais uma vez, vi que a vida não é fácil. Afastei-me por umas semanas, mas a (de)pendencia não permitiu a distância. Contei. Confessei a paixão e apartir daí, as coisas só pioraram. Os meses seguintes foram o princípio de uma vida que eu não imaginei viver. Haviam pessoas por perto, mas eu não poderia contar a paixão por alguém casado e do mesmo sexo. Eu não poderia contar que olhava para casais homosexuais e ficava com inveja, por sentir que nunca seria feliz como eles. As coisas só aumentavam e me assustavam mais, tomaram proporções inimaginaveis. Alguns meses depois da confissão, a vida afastou, também, a pessoa que estivera mais presente. E afastou aquelas que estavam “meio-presentes”. Fiquei só. A partir daí, sem alguém para ser meu chão, cai de para-quedas em uma realidade chocante, não-vivida até então. Novamente, vi que a vida não é fácil.
Passei a viver uma personagem e a alimentar todos os meus desejos. Entrei em comunidades e conheci pessoas. Conversei e expus tudo o que confinei no tempo que correu. Manifestei aquilo que achei ser “o fogo que me alimentava”. Gritei aos quatro ventos: “SOU HOMOSEXUAL! Nunca mais ficarei com um homem!” E, na época, me senti inacreditávelmente bem com isso. Senti-me livre, realmente vivendo o que sempre sonhei. Fiquei com várias mulheres. Três delas ficaram mais marcadas. Ao lado de uma delas, cri viver os melhores dias da minha vida (até então). Mas, como outrora, vi que a vida não é fácil. Começou a faltar-me algo. Naquela vida perfeita, na qual eu tinha mulher, era muito bem aceita, era amada, frequentava lugares extremamente agradáveis, senti falta de algo. Um vazio no peito. Um gosto estranho, como se, ao mesmo tempo que aquela vida era perfeita e aparentava ser doce, era extremamente amarga. Tudo deveria deixar feliz, mas não deixava. Eu procurava um pouco de paz, mas não achava.
A vida não é fácil, mas é surpreendente. Aquela pessoa que me ajudou, aquela pela qual fui apaixonada e que, diga-se de passagem, eu não queria ver NEM pintada de ouro, reapareceu. E como um tapa na cara, ela voltou a conversar, perguntar e lutar ao meu lado. Em um momento de choque de realidades e ao perceber que a felicidade verdadeira não estaria ali, ao lado de mulheres, confessei querer sentir à Deus. Foram alguns meses levando a situação com a barriga. Vivi naquele mundo “perfeito” e tentei me reaproximar de Deus. Mas, um dia, percebi que dali pra frente seria menos fácil do que eu imaginei. Teria que decidir. Foi a decisão mais difícil da minha vida: abrir mão daquela realidade “perfeita”, acolhedora, de um lugar onde eu tinha certeza ser amada, por um futuro inesperado, pelo desconhecido e por uma felicidade que eu ouvia ser real, mas nunca sentira. Eu teria que abrir mão das minhas mentiras, do meu prazer, para viver exatamente o oposto.
Escolhi.
Pela primeira vez, decidi. A única pessoa que tinha todos os motivos para não estar ao meu lado, foi a que chorou ali, a que sentiu e viveu todos os momentos.
Achei que, por ser a decisão certa, seria fácil. A decisão foi difícil, mas achei que as dificuldades acabariam por ali. Idéia deturpada, como eu disse. A dor por ter aberto mão da “vida perfeita” foi enorme. Aquela pessoa ficou ao meu lado no começo. Manteve-se extremamente presente mas quando comecei a depender demais, a vida a afastou. Ficou nítido, ali, que a vida nunca mais seria fácil. Foi instantâneo, ela saiu de perto e tudo voltou. A mulher que eu tinha como “sonho de consumo” começou a me dar bola, as pessoas voltaram, estava tudo ali, na bandeija de ouro. Aquele passado batia à porta. Em um mês, eu já estava à beira do precipício. Não fiz grandes escolhas, só entrei em um site, lí um livro e me apressei para ir à igreja. Sem que eu percebesse, afastei-me um pouco da beira do precipício. E, aos poucos, fui me afastando cada vez mais.
As dores não diminuíram, muito pelo contrário. Conforme Deus vai moldando, parece doer mais. Tive que abrir mão das mentiras, que me prendiam incomparávelmente; tive que me afastar de pessoas, cortar certas relações, deixar de frequentar determinados lugares. Mas, finalmente, tenho felicidade e paz. O incrível é que, mesmo com dificuldades e dores, a felicidade mantém-se. A paz de estar em Deus é inexplicável e por mais dores que eu passe, por mais que eu ache, algumas vezes, que não dá para sobreviver, a paz reaparece inexplicavelmente.
Muitas pessoas não viveram a recompensa na terra por suas atitudes, por suas escolhas e dificuldades. A paz verdadeira, o dia de estar realmente tranquilo não é aqui, não está aqui e, muito provavelmente, não estará…não espere viver em um mundo cor-de-rosa por que a verdadeira recompensa por tudo o que plantamos não está aqui.
Nesses meus 19 anos de vida, procurei uma felicidade palpável, uma paz plausível ou justificável, procurei vida e felicidade em coisas, pessoas… Hoje vejo que a justificativa para a felicidade é uma só: Deus. Sou feliz, hoje, como nunca fui. Amo como nunca amei. Vivo como nunca vivi. Não sei o que virá. Não sei se vou morrer amanhã ou não. Sei que tenho paz por tentar viver em Deus o tempo todo. Sei que, não importa o que aconteça, Ele estará ao meu lado e isso me basta.
Deus ama a todos e dá oportunidade a todos, basta você escolher: Ele ou você.
Retirado do site Sexxchurch
Glóoria a Deus pela vida dele..
Hj em dia Deus precisa de pessoas disponíveis pra fazer a obra dele.. se vc nao quizer, blz ! Mas se vc estiver disponível para fazer a obra do Senhor, tenha certeza q ele vai te usar abundantemente !
èeeee o nosso Deus é lindo msm!!Ele nos espera, e nos acolhe apesar de tudo!
Que Deus possa te usar , para que com seu testemunho alcançe mts vidas!
Gloriaaaa a Deus!
Realmente Cissa, q o SENHOR possa usar esse irmao!
Tem muita gente q sofre disso mas tem vergonha.
Gloria a DEUS pelos irmaos da Sexxchurch q tem irmaos com testemunhos como esse!
Abraçao!!
Nossa…Puxa, que testemunho sincero!!! Muitas vezes julgamos as pessoas dizendo que Deus condena isso aquilo, no entanto o único que consegue realmente entender o coração humano é Ele: nosso Deus!!!
Cada um de nós tem suas fraquezas a serem vencidas, e muitas vezes essas fraquezas se tornam barreiras em nossa vida espiritual e somente o nosso Amado Senhor é capaz de destrui-las e nos dar força para enfrentarmos qualquer mal!!!
Sou eternamente grata a Deus pela Sua misericórdia e amor em nossas vidas, pois somente Ele é capaz de perdoar e esquecer tudo de errado que fizemos!!!
Que a Graça e a Paz do Senhor estejam com todos!!
Abração pra toda a fámilia…
Deus ama o pecador mas não ama o pecado.
Homossexualismo é pecado
Verdade, pecar é uma coisa, viver em pecado é outra.
Nossa que lindo como disse nosso amigo Felipe deus ama o pecador mais condena o pecado e ser homossexual é um pecado, eu estava ah 8 meses atraz neste erro mais encontrei Jesus em minha vida, eu sempre fiquei iludida em uma falsa felicidade que não existia, e que cada dia estava com uma pessoa buscando suprir meus sentimentos minha carencia meu prazer sexual, até então observei que aquilo tudo sempre acabava mal dinha momentos maravilhosos mais que não era verdadeiro não era abençoado era apenas carnal e se dependece de qualquer pessoa que fiquei iria ficar na mão pois nunca era sincero nunca era puro realmente, mais graças a deus eu pude ter a chance de encontrar a verdade e hj vivo feliz, claro que sempre vai ter pedras, tentações mais tudo um dia será recompesado eu tenho certeza disto, deus é tão maravilhoso
e por ele posso mudar meu caminho me entregando de todo coração, lembre-se sempre deus não abandona o pecador sempre é tempo de mudar mais condena o pecado é homossexualidade é pecado eu não posso explicar o porque deste sentimento, mais vc pode estudar pesquiçar e tentar entende o porque deste sentimento, busque deus e seras muito feliz. beijos tudo de bom.
Se Deus ama o pecador pq vcs julgam tanto o homossexualismo?
Pq um homossexual não pode frequentar uma religião sem deixar de ser gay?
Pq que eu tenho que escolher em ser gay ou ter Deus?
Eu sou pior que um de vcs?Eu amo menos que vcs? eu batalho menos que vcs?
Oi Cris!!!
Então, infelizmente, a midia e até alguns cristãos passam uma imagem torta do assunto.
Não é o cristão q diz q homosexualismo é pecado, é a própria bíblia!
Vc disse bem qndo mencionou: “DEUS ama o pecador” mas, esqueceu de completar a frase: “DEUS ama o pecador, mas abomina o pecado”.
A bíblia diz q o pecado nos afaste de DEUS. Se temos q viver conforme a palavra e queremos nos aproximar de DEUS, então devemos procurar nos livrar do pecado. Isso é um milagre! Pq estamos sempre qerendo fazer o q nossa carne deseja. E é por isso q JESUS, através de sua morte na cruz e do Espirito Santo, nos ajuda a concretizar esse milagre.
Tenho minhas lutas diariamente! mato um leao por dia. Mas só posso fazer isso a medida q me relaciono intimamente com o Espirito Santo.
Vc não é pior q ninguém, alias, não existe pior, TODOS somos igualmente corrompidos! Todos carecemos desesperadamente da graça e misericórdia de DEUS!
Abração!!
Fica com DEUS!
VITÓRIAS!
Ai estou eu, nesse lugar chamado “beira do caminho”, mas não existe opção neutra, não existe estar em cima do muro, o muro tem dono e o dono é Satánas o diabo.
A primeira vez que estive com uma mulher, tinha já 24 anos, nunca antes disso tive vontade sequer, talvez alguns pensamentos, mas nada concreto… Gosto de homens, mas já não confio neles (aqui acho que uma cura interior cairia bem). Sou mulher.
Nesse período afastada da igreja, da obra, de Deus… enfim… não há um dia em que eu não pense: “meu lugar não é aqui, não devia estar vivendo assim”.
Mas, sabe como é difícil voltar? Todos os dias eu penso: “Miserável que sou, quem poderá me livrar desse peso e corpo de morte?”
Dói bem mais do que minhas letras poderiam expôr aqui.
A propósito, hoje fico pensando, eu era virgem até os 24 e então decidir que já não podia mais esperar e esperar… Não havia ninguém na igrea que falasse do assunto, nenhum ministério que se dispusesse a ajudar os jovens nesse sentido, essa área (sexualidade) era um tabu… Quem sabe eu não teria mantido firme o propósito de esperar no Senhor, ao invés de me rebelar e sair de tudo e experimentar todas as coisas do mundo, caso houvesse alguém ali que já não nos tratasse impuros por apenas pensar nessas coisas.
Dentro das igrejas as vezes as pessoas supõem que nem a menos podem ser tentadas, que se desejarem algo então já estão em trevas… A Bíblia diz que Jesus “em tudo” foi tentado, mas não pecou. O que me leva a crer que ser tentado não é pecar.
Enfim… fico feliz por saber que hoje os jovens já podem contar com mais apoio nessa área.
Oi Ing!
Foi pra isso q o JESUS foi manifesto, para destruir as obras do diabo!
E através do seu precioso sangue alcançamos perdão e sua graça!
O NMM está para ajudar aqueles q querem estar perto de DEUS. Infelizmente o diabo mente dizendo q nós já nos sujamos demais para voltar, q DEUS já não nos vai perdoar. Isso é como dizer q o sacrificio na cruz não foi o suficiente.
Mas esse sacrificio sim foi suficiente! Nos lava e nos purifica de tds pecados cometidos e os q chegaremos a comenter!
Estamos juntos! O SENHOR tem um plano em sua vida e o desejo dele é cumpri-lo! Não importa o q aconteceu em sua vida, SEUS planos pra vc continuam bem vivos!!!
Fica com DEUS!
E não desista de lutar!!
Nunca é tarde demais!
Abração!
VITÓRIAS!
sentindo na pele, nem fui ao culto hoje, mas este post esta sendo meu culto de hj!
Esse testemunho, mudou minha vida..
Com um pouco menos de idade passo pelo mesmo problema, Mas Como dizia Paulo: “Mesmo com um espinho na carne..”
Devemos continuar, Deus tem o melhor pra nós.